posso não ter sido feita de amor

Tô cansada de saber a verdade e ficar quieta. Tô cansada das suas contradições, cansada de filmes de paixões, cansada de ser enganada e cansada de me enganar. Tô de saco cheio de energia negativa pra cima de mim, de saco cheio de armação, de saco cheio de competição. Que saco, nunca estive afim de competir nada, nunca precisei roubar nada de ninguém. Antes tivesse, seria mais fácil aguentar agora. Chega de vozes arrependidas, de lágrimas caindo, de confusões, dores e não entedimentos. Dane-se. Eu não mereço isso. Eu não fiz nada pra merecer. Sai de cima do muro, pula pra onde eu falei pra você pular e vai ser feliz!
Você sabe que, caso você estivesse feliz, eu não iria até o Japão por você. Meu modo de 'querer o bem' é outro, é algo além da possessividade. Minha vida tá só começando e eu já tô de saco cheio de algumas provocações que você não enxerga e nem sou eu que vou te falar. Fala sério, que urucubaca! Já to legal disso tudo. Sai pra lá, inveja, deixa eu ser feliz! Deixa eu sorrir, deixa eu amar quem eu quiser, deixa eu amar minha mãe, deixa eu ME amar!
Que a vida ainda nos ensine muitas coisas. Que a vida te ensine a ser quem você quer ser, e que me ensine a dizer 'não' quando preciso (você sabe do que se trata e da dor silenciosa que isso acarreta..)... E que 'eu sei que vou te amar' não vá pro inferno, mas sim para aquelas estrelas, e que fique lá guardado com todos os diálogos dentro escritos, e brilhando como sempre brilhou em todos os momentos.
Enquanto isso, eu vou amando... amando meu trabalho, minha mãe, minhas amigas, meu amor, minha família... e usando esse amor pra afastar e esquecer tudo de ruim que existe contra a minha pessoa, todo o mal que me podem me desejar direta ou indiretamente. Sou feliz porque posso encontrar minha felicidade no sorriso de uma pessoa, porque posso conviver com o amor. E isso, não há preço que pague e nem pessoa que apague.

Amar é a minha preciosidade. Posso não ter sido feita de amor, mas fui feita para ele.

estávamos comunicando através de música...

é aquela música triste que te faz lembrar de mim, aquela última dança, a última risada. o que aconteceu com nossos caminhos? por um instante pensei que estávamos vendo a mesma pedra, a mesma estrada, e não estava errada, estávamos nos comunicando através da música. por ilusão, suas notas já não chegam ao meu ouvido e meus sensos já não estão me dizendo coisas boas. o que antes parecia um céu limpo e azul, agora é apenas um borrão negro, que já nem sei se em algum ponto se encontra com o chão. aquele som de chuva caindo e o sentimento que aflorava a minha pele já são passado, e eu tenho agora um bilhete, desastradamente fincado em minhas entranhas como se fosse uma coisa comum. meu corpo não sabe como agir, deve meu cérebro mandar comando de socorro ou será que deve apenas deixar como está? já não tenho o colo, não estou apta de fazer certas coisas. meu sorriso agora é meia boca e meus ouvidos já não estão ouvindo o que falam (eles ouvem apenas os seus passos). meus olhos agora enxergam apenas a folha seca, assim como minha boca só se abre quando vou chorar. foram tantas coisas que já passamos que aquele dia de “desculpa” era inevitável, eu sabia disso, mas nunca pensei que fosse arder tanto. deitada no chão, ouvindo apenas o silêncio, quase posso sentir o sangue passeando pelas minhas veias, querendo de alguma forma arrumar o que já foi estragado. estou quebrada, não posso me levantar. viverei assim apenas com as lembranças, suas fotos lentamente se desgastando e meus pensamentos sendo absorvidos pela lua. o sentimento que você nutriu era bem mais do que eu respirava, e sinto meu corpo se sufocando, eu.. eu já não sei se posso respirar por muito tempo.

perdi ao menos nem ter sido meu.

Sair aos risos com os amigos e perceber por um milésimo de segundo que por dentro estou horrível. Te ver saindo, aos risos, com os amigos, é algo que dói só de falar. Minha garganta se fecha, minha respiração fica quase nula, meu coração acelera. Eu perco a noção do certo e do errado, eu perco qualquer linha de pensamento que me parecia útil e calmante. Eu preciso ver o céu, as piadas, a diversão, as danças, as pessoas em minha volta, todo mundo se divertindo, mas eu só vejo você, você bebendo, você dançando, você rindo com alguém, com uma garota, com uma garota que não sou eu, em um lugar onde eu não estou. Eu fecho os olhos tentando perceber que tudo não passa de ilusão, mas minha imaginação é mais rápida e logo consigo sentir em mim as suas mãos no corpo de outra. Eu consigo sentir cada espinho entrando em meu corpo conforme te vejo longe de mim, se divertindo com outra. Eu escuto seus pensamentos, suas risadas, aquelas linhas premeditadas que você sempre dizia para mim.

Quando abro os olhos me vejo com raiva de você pela imagem que eu mesma criei. Me vejo me arrumando, com cada detalhe superficial me deixando mais e mais bonita, mas não para você, para outro. Me vejo com uma roupa berrante que praticamente diz que quer ser retirada o quanto antes por outras mãos. A maquiagem pesada, a raiva pulsando em minhas veias como sangue, cada fibra do meu ser desejando ser de outro cara, outro cara porque você já não me pertence, porque você eu já não quero, porque você foi estúpido comigo em minha própria imaginação. Saio de casa, me vejo sozinha. Me vejo bebendo, me vejo causando muito com as amigas que te odeiam, com as pessoas que nunca nos quiseram juntos. Me vejo dançando com outros caras, esses que eu tenho certeza que nem o nome eu sei e nem vou querer lembrar. Me perguntam se tenho namorado. Namorado? Isso é coisa para quem não se sente bem consigo mesma. Meu sorriso convence todo mundo de que estou bem, de que estou querendo algo mais do que música alta e bebida na mão. Sou patética. Sou? Pois então você também é, você que não está aqui, que não está me abraçando, que está ficando bêbado e distraído com qualquer outra que não seja eu. Que não seja minha imagem. Vendo minha alma e coloco a culpa em você.

Porque tudo é mais fácil quando a culpa é de outra pessoa. E é ainda mais fácil quando se está com raiva, quando se está irritada. Você me perdeu antes mesmo de ter feito alguma coisa, é o que você quer que eu entenda. Eu entendo apenas que você ia fazer de uma forma ou de outra. Meu corpo não é seu, não é de ninguém, nem mesmo meu. Como pode ter dono quando nem minha alma nele habita? Como pode ser propriedade de alguém quando nem para isso ele vale alguma coisa? Sou usada, sou incompreendida, faço drama e tento ganhar algo com isso. E ganhei. A vergonha.

não tenho vontade de fazer nada.

"Não tenho vontade de fazer nada, não sei o que fazer. Não quero dormir, não quero ficar acordada. Não tenho fome. Não quero ficar sozinha, não quero ver ninguém. Tenho a sensação de estar em 'sursis'. Estou apenas completamente esgotada.
A verdade torna-se lentamente clara e me esvazia..."

pudia tudo acabar hoje que pra mim tanto faz, tanto fez, não importo mais nem comigo, nem com ninguém! que vontade de sumir... preciso acabar de uma vez com essa raiva, ou melhor acabar comigo.

tchau:*

eu preciso. preciso muito ♥

precisa de algo agora mais do que nunca! tenho muito pra falar, mas realmente nem sei o que dizer. Digo milhões de vezes as mesmas coisas e não chego a lugar algum. Aqui dentro nada alivia, só um coração que bate sem motivo! vivo uma desilusão aglomerada, preciso de algo, mas não sei o que, sinto forte uma agonia, e nem sei porque! to voando alto demais, se cair vai ser muito dolorido. será melhor voar e cair, ou nunca voar?
me pergunto todo dia, como fazer para lembrar de mim mesma diariamente de quem realmente sou, com tanta gente me impondo o que eu deveria ser? to cansada disso. to cansada dessa política corrupta, e dessa sociedade sem pensamento liberal, que senta nessa porra de sofá e vê através de uma caixa de vidro a desgraça do mundo e ainda tem a coragem de falar que quer melhoras. isso me dá ânsia de vomito. eca, nojo! é preciso de algo mais do que nunca, mas acho que você precisa mais do que eu! essa minha agonia pode ser grande, mas pelo menos eu pratico meu verbo de ação pra que ela passe! venho por meio disso tentar arrancar essas indagações que me incomodam o dia todo.
tenho nojo dessa sociedade HIPÓCRITA, desse racismo idiota. falam, falam, mas não fazem bosta nenhuma ( desculpe a sinceridade ). até onde vamos chegar? é realmente concordo com meu amigo Einstein que disse:
"não sei quais armas seriam usadas na 3° guerra, mas na 4 serão pedras e clavas"...
preciso falar mais nada, abra o olho, olhe ao seu redor! o mundo esta se auto-destruindo, não precisa fazer nada, em sua própria casa, em seu sofá você pode ver através da sua cachola, o desgraça alheia, ops, será alheia? ou será a sua própria desgraça! não esqueça, tudo um dia volta pra você.
será esse o futuro que você quer para sua geração? esse mundo é o que você quer que ela viva? você é um demente nê? não tem amor próprio, só pode! eu pelo menos prefiro nunca ter filho do que deixá-lo viver nessa crueldade. odeio guerras, mas também odeio ver tudo isso errado, podendo melhorar e ficar quieto! isso é foda. pena que não depende só de mim! depende de mim, de você do seu vizinho, do seu primo de 20° grau... depende de todos nós. temos várias soluções de vários problemas, mas quem diz que tudo se resolve... não venha me falar que não se pode misturar Deus e a ciência, pois até o grande ex ateu que descobriu o genótipo disse que isso é possível, alias, que só pode ser isso o possível. é meus caros... abra um pouco mais essa mentizinha medíocre suas!
não é só disso que preciso. preciso dizer mais, acho que não é só essa minha agonia, meu sufoco. tem mais coisas querendo sair desse meu coração apertado, ele grita algo parecido com: AFETO.
to cansada também desses meninos ridículos, filhinhos de papai, que só pensam em sexo, dinheiro e digamos que rock n' roll, que vocês seus idiotinha de mente fechada vão tudo pra putaquepariu.
'estão mais interessados em meu corpo do que na minha alma', REALMENTE! tudo interesse.
amor? é... difícil mesmo falar de amor. amor é a solução de tudo, amor ao próximo. experimenta isso, é bom, faz bem pra você, pra ele, pro outro, pra mim! é gostoso, faz bem ao coração. se você não gosta de amor é porque você não sabe o quanto é bom receber um cafuné, um abraço bem apertado, ou que nunca ficou ansioso ao receber um depoimento, ou nunca sentiu um friu na barriga ao ver a pessoa amada, ou que nunca trocou aquele olhar que não precisou de palavras alguma, bastou aquele olhar pra dizer que mais tarde não restaria folêgo algum, ou você simplesmente não gosta de deitar ao lado de seus pais e ver em seus rostos rugas do tempo, de ensinamentos vividos, e de aprendizados passados a nós.
amor, amor, amor, não há definição, não há explicação, quem se tem sabe o que realmente digo de cor e sortiado.
na verdade ninguém gosta de você, tudo é interesse, sim tudo e todos são interessados! não adianta até seu melhor amigo é interessado! seja realista, até você é! o mundo é esse. tá tudo descarado na sua frente, não sei porque você ainda sofre. o mundo te dá problemas, também te dá soluções! sofre porque é bobo. ah amor? sofre de amor? ele não te quer e você quer ele? sai dessa, você sabe mais do que eu que do mesmo jeito que ama se esquece. do mesmo jeito que se conhece hoje, amanhã se pode estar amando.
preciso dizer mais algo. mas agora se esgotou, um pouco da minha agonia, é... acho que passou. meu problema realmente é meu, mas meu problema é problema porque depende muito de você.
preciso muito de alguém, de amor, talvéz de você. mas não sei quem, não sei se é isso que me fará bem. mais eu preciso, AAAH SE PRECISO.
é...
bjos tchau, por hoje tá bom o suficiênte :*
/prih