leia se quiser, se não quiser, tanto faz, já não importo!

provavelmente está pensando no porque que estrá lendo isso tudo. acontece que meu modo de desabafar é escrever, e mesmo que você nãão leia, mesmo que você nao entenda, eu vou me sentir mais leve e mais feliz, mesmo sabendo que eu quero, com cada mílimetro do meu ser, que você entenda meu lado e saiba o que eu estou pensando pra não ficar passando por aí informações falsas. não ache que eu estou te ignorando por querer, estou te ignorando porque do jeito que as coisas estão, me preocupar com o seu bem, com o que vai TE deixar feliz, é burrice e não vale a pena. se eu fizer isso você não vai perceber, e talvez ainda fique de cara ou então ache que eu estou bem, e eu não estou.
talvez o texto inteiro entre por um ouvido e saia por outro, mas eu espero mesmo que você entenda o que eu queria te falar. machuca você dizer que eu faço as coisas de propósito, e machuca ainda mais você se colocar no meio do meu mundo quando foi você que se retirou com toda a calma e felicidade do mundo. por todo o estrago que você fez e talvez nem tenha percebido, espero mesmo que você entenda que eu preciso que você me ajude, da forma mais ridícula possível, a nao ficar olhando pra tras. eu não sei direito o que você pensa, por um instante o que eu mais queria era saber o que você sente de verdade, fica muito difícil de saber quando você não demonstra nada! e acho que isso é um dos meus maiores sofrimentos, a agonia de não ter certeza das coisas!
eu não sei se esse suspense é bom ou é ruim, é bom porque acontece tudo naturalmente, mas é ruim porque eu fico muito anciosa ao querer saber do desconhecido futuro. gosto de você, faço tudo pra você perceber. mas acho que você não percebe nada do que faço, talvez isso tudo um dia faça sentido pra você, mas meu maior medo é que seja tarde demais :T, mas cabe a você decidir, sei lá, esse sentimento me deixa meio boba, você tem que ver meu sorriso idiota ao escrever isto aqui, incrível como você me deixa assim, por um momento te odeio, mas depois que escrevo, desabafo e junto disso minha raiva passa ;~~ , não sei oque dizer, embora tenha tanto a falar...
sei lá, por momentos chego a pensar que estive ( ou estou, não sei ;x ) viciada em você.

minhas reflexões me incomodam :T

tenho nojo!

Tenho nojo de pessoas empolgadinhas. Já posso sentir o gosto amargo subindo pela minha garganta, a qualquer hora transbordando para minha boca.Empolgadinhas em uma cidade, em um estilo musical, uma música, um tipo de roupa, um tipo de calçado, um tipo de cabelo.Tudo junto...Um bando. De bregas. De empolgadinhos. De aparecidinhos.Quanto mais olhares, melhor. Como pode? Tanto pra nada (:

é...

é, eu nao entendo. sempre tive, durante grande parte da minha vida, aquela certeza silenciosa de que eu sabia alguma coisa, que eu sabia sem dúvida alguma o que eu queria ou como eu ia conseguir tudo para o meu futuro. mas agora, as vezes, tenho a impressão de cada vez mais não saber nada. cada minuto que passa leva consigo a marca de uma certeza que já não existe mais em mim, que eu já não lembro de ter pensado ou levado a sério.

hoje foi a marca, talvez a pior de todas, das mudanças que você causou em mim. você me deixou em tal estado de caos que agora apenas você faz sentido. o resto gira, se mistura, deixando minha mente e minhas vontades em constante centrifugação. ontem eu queria você. hoje eu já não sei mais. você tirou de mim parte do meu auto-controle e, agora, eu não sei mais o que fazer ou pensar. ao seu lado, meus atos são sempre superficiais, sempre pensados e calculados. o que aconteceu com aquela parte de mim que suplicava pela vida, pelo espontâneo, pelas atitudes pequenas, pelos momentos insubstituíveis? o que acontece comigo agora? não vou viver do passado, não posso tentar reaver aquela parte de mim, mas o que eu faço daqui pra frente? meus olhos se mantêm fechados pela falta de coesão, pela tontura que me causa ver esse borrão de acontecimentos e pensamentos que você me faz ter. Não. Eu não sei o que fazer..